Автор Тема: Курьезы, приколы, фото,анекдоты и смешные истории  (Прочитано 257923 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн sashka236

  • *****
  • Зарегистрирован: Май 2010
  • Расположение: Белгород
  • Сообщений: 1894
  • Уважение: 47
  • Пол: Мужской
    • Награды
Белгород...

Оффлайн Вадька69

  • Я знаю короткую дорогу!
  • *****
  • Зарегистрирован: Дек. 2008
  • Расположение: Калининград
  • Сообщений: 6616
  • Уважение: 78
  • Пол: Мужской
  • Всё, что меня не убивает, делает сильней!
  • Награды Доверенный продавец: можно приобретать детали Неоднократно выручал одноклубников
    • Награды
бывает когда "лопается" терпение
«Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью - и победят».
Отто фон Бисмарк

Оффлайн Max-avto

  • *****
  • Зарегистрирован: Июль 2009
  • Расположение: Донецк, Украина
  • Сообщений: 1315
  • Уважение: 40
  • Пол: Мужской
  • Максим
    • Награды
Жизненный анекдот.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.
МВ124 Е4.2  МВ114 2.3-6  МВ123 2.8СЕ  МВ460 2,5D МВ210 2,0
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

Оффлайн СИРАЖ

  • *****
  • Зарегистрирован: Май 2010
  • Расположение: Махачкала
  • Сообщений: 676
  • Уважение: 23
  • Пол: Мужской
    • Награды
 ^-^ ......  :D
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли. Попросила принца помочь .....
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

Оффлайн джон59

  • *****
  • Зарегистрирован: Окт. 2011
  • Расположение: УРАЛ
  • Сообщений: 3482
  • Уважение: 93
  • Пол: Мужской
    • Награды
 :D

Оффлайн 5002090

У кого там на аве ЛУЧШИЙ ВЕЛИК ЭТО ГЕЛИК?

Вот такие попались стишата (цитата)))

Едешь ты на Гелике,
Еду я на велике.
Ты сидишь по полдня в пробке,
Я лечу пичугою,
С гемороем твоя попка,
А моя упругая  :laugh:
19 ЛЕТ С ГЕЛИКАМИ !!! 350=>300=>320=>320=>55. DAS IST FANTASTISCH !!!

Оффлайн 5002090

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, ДРУGИ  :laugh:

И кто из нас сегодня первым напишет, что взял нового лупоглазого Гелика?
19 ЛЕТ С ГЕЛИКАМИ !!! 350=>300=>320=>320=>55. DAS IST FANTASTISCH !!!

Оффлайн джон59

  • *****
  • Зарегистрирован: Окт. 2011
  • Расположение: УРАЛ
  • Сообщений: 3482
  • Уважение: 93
  • Пол: Мужской
    • Награды
 ;)

Оффлайн 5002090

Стёб по поводу кастрированного бренда Сбера.
Только на рисунке не Гелик :laugh:
19 ЛЕТ С ГЕЛИКАМИ !!! 350=>300=>320=>320=>55. DAS IST FANTASTISCH !!!